2011年终小结

犹记得去年在Tulsa憋2010年的总结，转眼2011就已是往事了。

一月：搞定了School的大部分，几个Job的成绩都还不错，是让我不免小有自豪的地方。入了台MBP，向无可救药的果粉踏出了第一步。

二月：School的最后一个活儿因为美国大雪的缘故，也轻轻松松搞定了。第一次没有和家人一块儿过年，一群人在异国的土地上过了个春节，倒也其乐融融。买了个iPod Nano，向无可救药的果粉踏出了第二步。之后，回家休了三周的假。另外还弄了台Kindle看书。

三月：回到乍得，开始Post School的苦逼生活。不太适应环境，口腔溃疡了好久。

四月：捧着Kindle看完了冰与火之歌。继续Post School。原本想尽早BO的，没想到被阴了。这算是第一次动下了辞职的念头。

五月：BO既然被搞砸了，干脆回国休假，爱怎么着怎么着吧。买了个iPhone，想无可救药的果粉踏出了最坚实的一步。

六月：回到乍得，结果被派去了Kome。对某些人彻底失望，辞职的念头更甚了。

七月：又被抓回Ronier填坑。某基地管理之混乱在全公司估计也首屈一指了吧。

八月：总算BO了，回家休假。月底回乍得干活儿。

九月：还是在Kome。排上了个QHSE2，干完活儿之后开开心心去塘沽上课。丢了iPhone。

十月：有些开心的事儿，也有些事儿让人不愿提起，就当翻过一页。回乍得再上班。整个Hitch没人跟我说中文，痛不欲生。打定主意要跑路，开始憋简历。

十一月：投了简历，收了拒信，更多是石沉大海。回到魔都，歪打误撞居然拿到了家Offer。

十二月：回到乍得，最后一个Hitch，在这一年的最后一天，关了LDAP账号。

至于2012的年度期望，应该是好好干活，不要再让自己失望。

Cold Feet

吃过中饭，接到了HR的电话，跟我约了明天一早的面试。想来明早得先洗澡剃须最好再用点香水，接着换上人模狗样的正装才能出门，也不知道能否及时赶到徐家汇。电脑旁是厚厚一叠打印出的Case In Point，草草翻过两遍，无心再读了；然而应付面试的信心，却越见越小。

Why consulting? Case book上当标准答案就列出了十多条。然而真正的理由，自己却是一直知道的。

五年前的蓝田有一个宅男小屁孩儿，整天的生活就是玩玩游戏上上课，无知也无畏，简单的日子过得不亦乐乎。直到有一天，小屁孩儿在天涯读了篇小说。读完之后我去88Work翻完了所有跟咨询有关的帖子，才第一次对这个行业有了些许了解。令人羡慕的高薪，和行业高层直接接触，五星酒店的光鲜亮丽，所有一切对于一个乡下出来没见过世面的小孩儿无疑是巨大的诱惑。只是那时候本校还是咨询的荒漠，进一家咨询公司，对于平凡如我辈无异于天方夜谭。于是一个念头就此埋在心里。也许只要我能得到一份consulting job，幸福也将随之敲门。可笑得很。

五年之后的我，经历过或长或短几段感情，去过了不少地方，见了好多事物，不再期冀不现实的要求，做着一份和咨询八杆子搭不上边的工作。五年间得到了不少令我感恩的东西，也学会了放弃。然而有一件一直没能丢下的，是自己未免幼稚的咨询梦。每当夜深人静的时候，这念头便跑出来，让人心痒痒的，翻来覆去无法入眠。

明天大概就是宣判这梦想是死是活的日子。如同考试当前，明明感受到肾上腺素在血管内燃烧的心跳加速。这样的焦灼感一定是自己确切活着的可靠证明。

害怕得很。坐立不安。不过至少这一次，我曾经如此接近。

趁着月色很好

请抓紧在黑夜中前行。
既然能够到达那个地方。
没人会介意路边的虫鸣。

踏上火车，轮船和飞机。
我预感一场平淡而久违的相遇。
直到最后，忘记出行的目的。

在路上我又遇见旁的人。
他们陪我穿山越岭。
如同偶然交会的辙印。

听说有人找到过那地方。
或是别的东西，谁知道呢。
但是我们都还在路上。

如果不幸迷失方向。
我可以抬头看星星。
你知道他们是最忠诚的光。

今夜这城市将入眠。
而我收拾好行装。
按下身后的灯。

黑暗是欢送我离开的使者。
我看不见他在那里。
一如我看不见你在那里。

雨季将至

五月以来日子稀松平常，早起晚归却干活不多，每天能在自己的床上安稳睡个觉。夫复何求。

热带的雨季就要来了，午后天空总是积起厚厚的黑云。基地边上有一大片金黄色的草原，一直念叨着要带上相机去拍照，只是一次又一次错过。原本该是给这篇文做配图的好材料。

就要回国了，因而没什么正经工作的兴致，一心想着的全是杭州的大小饭店，和玉泉。总觉得有哪儿不满意，却没办法说清想要什么。再不甘心也只能牙痒痒地抱怨一句造化弄人。

下雨的时候从空气中闻到潮湿的味道，和杭州的雨的味道确是差不多的。

所以偶尔也会想到，如果在某些特定的时间点，漫长的旅途拐向了另一个道口，现在的我该是怎样呢。有如此之多耐人寻味的巧合，我得到的和我失去的相比，简直和沧海中的沙砾一样渺小。

Say love

新出了款豆瓣上的应用，写一封也许对方永远不会收到的豆邮，就像一个陌生女人的来信那么伤感吧。可是翻来翻去好友列表好几遍找不出想发信的人。或是一厢情愿得太明显，或是觉得该应用太过赤裸裸该吓坏友邻们了。

况且爱来爱去之类的事情，都是十几岁的小孩子才能说出口的东西，尽管自己也刚才二十没几年。就算是最放不下的时候，恨不得一天二十四小时守着，见不着时又短信电话扣扣腻着，最后还动用Google百度人人豆瓣以至各种社会化手段搜集有关于你的一切消息，也没法正经八百跟着面前说上句爱啊什么的。

对了，就是这么矫情。明明我这就卑微得跟杂草一样，还非要装大爷，一社会主义好少年怎么就能给糖衣炮弹调教成这模样呢。

后来觉得，还好不是十几岁的小孩儿了。就是没弄明白是因为有这觉悟才长大呢，还是因为长大了才有了这觉悟。

我又不是动漫人物，哪里有勇气和明明不喜欢我的人说好き。你呢？

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